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MEIN BLOG



...warum ich das mache:

WEIL ich jetzt verdammt viel Zeit habe.



Ein Tagebuch aus dem Leben mit CORONA...äh...Corinna. (hört sich irgendwie netter an)

Situation ist so: Zu fünft (Vater, Mutter, Kitakind, Gymnasiastin und Grundschulkind) in 14 tägiger Quarantäne, weil das Grundschulkind Corona positiv ist.(war)
Die Symptome beschränkten sich auf Kopfschmerzen, Temperatur und Gelenkschmerzen.




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Tag 71



Grabrede vorgezogen
 
 
Da mir niemand einfällt, der besser über mein Leben resümieren könnte, als ich selbst, möchte ich für den entscheidenden Tag Folgendes festhalten: 
 
Ich bereue sehr wenig, das was ich bereue, habe ich inzwischen entschuldigt oder besprochen. 
 
Ich durfte so viele liebenswerte, kluge und authentische Menschen kennenlernen, mit ihnen einen kurzen Rock´n Roll tanzen, nur mal an ihnen vorbeischwofen oder mit ihnen an Tanzmarathons teilnehmen und sogar gewinnen. 
 
Ich habe so viel leidenschaftliche, humorvolle und bezaubernde Leute auf dem Parkett gefunden, erlebt und mit ihnen meine Lebenszeit geteilt. 
Jeden, den ich begleiten durfte, habe ich geschätzt und auch wenn ich mal die Haltung verlor, gab es immer einen Lehrer oder eine Lehrerin, die mir eine Stunde Nachhilfe geben konnten. 
 
Ich durfte Gänsehaut erleben, weil ich so gerührt war, dass die Empfindungen sich so überschlugen. 
 
Ich konnte Nächte am Strand sitzen und Gespräche führen, bis es hell wurde. 
 
Ich habe so viel gelacht, dass jede Falte in meinem Gesicht als Zeitzeuge dieser Erinnerung dient. 
 
Ich habe mich gegruselt und durfte mich dabei in warme Arme retten. 
 
Ich durfte Lachanfälle haben, bei denen mir die Tränen liefen und ich früher aus dem Unterricht flog oder oder ich heute fast mit dem Stuhl zusammenbreche. 
 
Ich durfte so herrliche Düfte riechen, bunte Farben sehen, schöne Klänge hören und faszinierende Geschmäcke genießen. 
 
Ich konnte Katzenbabies streicheln, Kühe melken, mit Hunden über Wiesen rennen, Schmetterlinge auf meinen Fingern tragen und Amseln um deren Stimme bewundern. 
 
Ich hinterlasse drei so zauberhafte, lustige und lebensfrohe Kinder und gebe ihnen so viel wie möglich und so wenig wie nötig mit in ihre Leben. 
 
Ich war tieftraurig und überglücklich und nur durch diese beiden Zustände ermöglichte ich mir eine Bereicherung, die Vielen verborgen bleibt. 
 
Ich habe in Chören gesungen, in Gruppen getanzt, habe Bilder gemalt und auch Blätter beschrieben. 
 
Ich habe zugehört, Rat erteilt, in Frage gestellt, gezweifelt, bewundert, überwunden, überstanden und erklärt. 
 
Ich konnte immer vertrauen und wusste auch immer welche Nummer ich anrufen kann, wenn sich der sichere Deckel meiner Lebenskäseglocke hob und alles verloren schien. 
 
Ich habe Türen geknallt, rumgebrüllt, bin wütend rausgerannt und wollte verletzen. 
 
Aber nie wollte ich Fundamente zerstören, Freunde verärgern, meine Mama belügen oder Jemanden hintergehen. 
 
Ich wünsche denen, die sich hier um mich versammeln, dass sie den Platz für mich in ihren Herzen finden, wo ich bequem und friedlich bleiben kann. 

 

Danke. 
 
 







Tag 70



Veronas Not


Gestern bin ich bei einem Ausschnitt einer Talkshow hängengeblieben.
Da saß Verona Pooth mit Ihrem Sohn und berichtet über das Familienleben.

Inhaltlich (sofern es einen gab) bieb bei mir kaum etwas hängen, weil ich so fasziniert war.

Von Ihrem Gesicht. Ich konnte es kaum fassen, so verstellt und zugeklebt sah sie aus und ich frage mich, ob es keinen in Ihrem Leben gab, der sie so sehr liebt, dass er sie davon abhalten konnte.

Der Kopf war ein reinstes Botox/Hyaloronsammelbecken und von Mimik keine Spur.

Ich finde derartige Behandlungen, sind ein Eingeständnis. Jede unterspritzte Falte, jede begradigte Nase, jedes abgesaugte Fettgramm und jedes Lifting sagen: 

„Ich habe es nicht geschafft!“

Ich habe es nicht geschafft, bei mir zu bleiben. Mich von außen nicht werten zu lassen und wollte mir meine Zuversicht und Fülle für mein
Leben kaufen.

Der Effekt ist dann nur, dass diese Bearbeitung des Äußeren so wenig oder weniger denn je im Inneren füllt.

Es macht mich traurig.

Und sehe ich dann die jungen Mädels mit Plastiknägeln, Haarextensions und Klebewimpern nach dem Motto: "mehr ist mehr!" dann fühle ich Schuld.

Die Schuld einer Generation, die es nicht schafft, heranwachsenden Frauen zu zeigen, dass Haare unter den Armen, dünne Fingernägel oder kurze Wimpern doch keine Gleichstellung mit den Verlierern unserer Gesellschaft darstellen.
Die Verlierer sind die, die ihnen vorleben als ginge es nur um Ideale, Künstlichkeit und Perfektion, was die Natur einfach nicht vorgesehen hat.

Es ist ein großer Trugschluss und stelle ich mir vor, ich läge auf meinem Sterbebett, möchte ich zurückdenken auf mein Leben blickend und nicht bereuen, wie viel Zeit ich damit verbracht habe, mit meinem Äußeren unglücklich gewesen zu sein.

Kann das nicht ein neues Lehrfach sein? Mit dem, was einen ausmacht im Reinen sein und den Fokus auf den inneren Reichtum eines Jeden lenken?

Einfach Mensch sein, sich nicht vergleichbar machen.

Das hätte der Verona gut getan.

Und hat sie tatsächlich Apfel gesagt, was aber wie Affel klingt, weil sich Ihre Oberlippe nicht mehr so schließt, wie es ein Logopäde wünschen würde?


Ich möchte sie in den Arm nehmen….nein doch nicht… ich möchte ihr aber sagen: Hättest Du nicht so viele Eingeständnisse gemacht, wärst Du so viel schöner.






Tag 69


Die Powerbeiter



Die Bauarbeiter haben ein Kabel beschädigt und es gibt einen Stromausfall. So lautet die Nachricht, des kleinen baulhosigen Mannes an meiner Haustür am Morgen. 
 
Es rattert im Kopf, wie verhängnisvoll ist das? Läuft die Waschmaschine? Taut der Kühlschrank ab? 
Ich werde nicht arbeiten können, jedenfalls nicht auf Internetbasis, mein Mann auch nicht. 
 
Schnell wird der minutiös geplante Tagesablauf über den Haufen geworfen. 
 
Ok. Dann gehe ich mit den Kindern schön Frühstücken und wir genießen den Tag ohne Elektroenergie. 
 
Wieder zurück zu Hause, alle gehen in den Garten und reduzieren sich auf das zuverlässige 3G des Handys und lauschen den Klängen der Straßenarbeiten. 
 
Takkkkktakkkktakkkk, ich nehme an, es ist ne Rüttelplatte, biep biep biep, irgendetwas fährt rückwärts. Männerrufe. Ruhe. Yeahhhh! Auch fleißige Bauarbeiter müssen mal Mittag essen. Rattttattttattttttttattttt ein neues Geräusch kommt in das Orchester. Es spielt ein Solo, meine Fresse, das ist aber präsent. Ratttattttattttttttt, man versteht seine eigenen Gedanken kaum. 
Sollte ich ins Haus gehen? Nein, da wird mir zu sehr vor Augen geführt, wie abhängig ich von der Elektrizität bin. Ratttattttrattt. 
Ich gehe doch rein, mein Handy hat noch 7 %. 
Ich suche nach den mindestens 5 unterschiedlichen Powerbanks, die in Schubladen liegen und natürlich fast nie genutzt werden. Die erste, die zweite, die…keine ist aufgeladen. Ich suche das passende Kabel und bin mit Stolz erfüllt, als ich es gleich finde, stecke es in die…achso...ja kein Strom. 
Ha ha, bin ich blöd. 
Dann ähm nehme ich mir ein Buch und setze mich wieder raus und lese, das sieht in meiner Vorstellung toll aus. Und vorher mach ich mir noch n Kaffee…ach nein, einen Tee? Ich will es einfach nicht kapieren. 
Ich sage es laut auf walisch: ES GIIIIIIIIIBT KAAAAEINEN STROOOOOM IN DIIIIIIESEMMMM HAUUUUS! 
Einprägsamer geht es nicht. 
 
Ich fahre mich runter und lese ein Buch. 
 
Ratttattttrkkkkkkkkdüdüdüdüdüttttttt. Es erklingen alle Instrumente gleichzeitig in einer Symphonie des Grauens. Der Dirigent muss taub sein. 
 
Ich sehe mich abends auf dem Campingkocher die Dosennudeln zubereiten und danach ums Feuer tanzen, die Beton - Asphalt- und Kabelgötter für den nächsten Tag um Gnade bitten. 
 
"Humba humba Ratttatttattttatttttttaddd." 






Tag 68




Zwangsmacken in Zwangsjacken
 
 
Es gibt ja so Sachen, da denk ich mir, dass es nur mir so geht. Zum Beispiel mit Zwängen oder Angewohnheiten, die nicht dolle sinnvoll sind. 
Unterhalte ich mich aber mit anderen Menschen darüber, wird offensichtlich, dass ich doch nicht ganz allein damit bin. 
 
Zum Beispiel muss der Badläufer immer mit gerader Kante zum Waschbecken liegen. Oder wenn es schlimm ist, versuche ich nicht auf Striche (Fugen) zu laufen, wenn ich auf dem Gehweg bin. 
Eine Zeit lang konnte ich nicht über Gullideckel gehen oder musste wenn Leute neben mir geniest haben die Luft anhalten. (zur Zeit sowieso)
 
Am anstrengensten war die Phase, wo ich beim betreten eines Treppenhauses eine bestimmte Stufenanzahl schaffen musste, bevor die Eingangstür ins Schloss fällt. Tür weit aufstoßen und zwei Stufen zugleich hochspringen. 
Das hat besonders lange angehalten und ich kann gar nicht sagen, wie oft ich mich dabei hingemault habe. 
 
Wenn ich ein Buch lese und darin eine Mimik genau beschrieben wird, verzieht sich mein Gesicht um es nachzustellen. 
Darum lese ich in der Öffentlichkeit keine Bücher. 
 
Wenn ich einschlafe, muss es eine ganz bestimmte Position sein und wenn ich aufstehe muss der linke Fuss zuerst auf den Boden kommen. 
 
Vielleicht sind es Macken, oder der Versuch eine Gewohnheit, etwas Festes zu schaffen, aus dem ich Absehbares schöpfe. 
 
Auf der Abbiegerspur stehen und den gleichen Blinker-Takt wie den des Vordermanns finden, kommt nur noch selten vor. Das ist eine der schwierigeren Angelegenheiten gewesen. 
 






Tag 67



Neue Felle
 
 
 
Vor 3 Jahren an Halloween, dieses Fest mag ich so gar nicht und leider kann ich es nicht gut verbergen, aber seitdem ich Kinder habe, muss ich mich jedes Jahr neu zusammenreißen, die klingelnden Kleinen nicht zu ignorieren oder mit ihnen keine Diskussion anzufangen, ob sie denn wüssten was Halloween eigentlich ist und es keine Belohnung für einen aufgesagten Reim sein kann, Zucker zu verteilen… 
 
Also sorge ich auch für etwas Vorrat. 
 
So war es auch vor 3 Jahren. Draußen war es schon dunkel und man vernahm in kurzen Abständen taschenlampengeführte Rudel von Verkleideten. 
 
Dingdong! Dingdong! 
 
Ich gehe zur Tür und… nichts. 
Es ist keiner da. Doch! 
Auf dem Fußabtreter sitzt eine Katze! Krass, die hat geklingelt! 
Nein, ich höre Stimmen vor unserer Einfahrt, man habe sich nicht gewagt einfach durchzulaufen und blieb am Gartentor stehen, erklärte der gruselig maskierte Vater der muntren Gruppe. 
 
Ich rufe sie sollen ruhig durchkommen. 
Ich sehe die Katze an. Die sitzt immer noch vor mir und guckt mich mit einer Gelassenheit an und ich kann in ihren Augen lesen: Kann ich jetzt mal hier rein? Ich warte immer noch auf deine Aufforderung! 
 
Die Traube schwarz gekleideter und angemalter Kinder nähert sich uns und sagt einen viel zu kurzen, nicht aufwändig zu lernenden Reim auf und hält die Beutel ausgestreckt in meine Richtung. 
Ich werfe irgendetwas hinein und sie ziehen weiter. 
 
Der Blick des Tieres wird vorwurfsvoller. 
 
Ich rufe meinen Mann. „Hier sitzt ne Katze!“ 
 
Ich mache langsam die Tür zu und habe Mitleid. 
 
Mein Mann hat da eine starke Katzenhaarallergie, kam für mich Kontakt zum Tier nicht in Frage. 
 
Der Abend füllte sich mit viel Geklingel, Versen, Reimen, einfach hingehaltenen Tüten und der immer wieder dasitzenden Mietze. 
 
Vom Reden, zum Streicheln, kurz mal ins Haus lassen, rauslassen, im Kühlschrank nach Essbarem suchen, streicheln, immer länger reinlassen und letztendlich sitz ich mit dem Kätzlein auf Schoß auf dem Sofa. Als würde ich ihr schon lange gehören. 
 
Es stellte sich heraus, dass es ein 4 jähriger Kater aus einer Trennung war und nun den ehemaligen Besitzern „zurückgebracht“ wurde. (was für eine Idee eigentlich… oh man) Diese können ihn aber nur draußen halten, weil er sich mit den anderen Tieren nicht verträgt. 
 
Also wohnt er zwischen den Häusern und wurde immer zutraulicher und ich gewährte ihm immer wieder Eintritt. 
 
Mein Mann war sehr skeptisch, je länger der Kater sich im Haus aufhielt. Zu Recht, schließlich hatten wir weder Futter noch Katzenklo. 
„Und dann pinkelt er uns aufs Sofa!“ mutmaßt der Ehemann. 
 
Es vergehen 2-3 Wochen und Tier und Mensch lernen sich kennen. 
 
Eines Tages suchte ich ihn im Haus und ich traute meinen Augen nicht. 
Ich entdeckte ihn im Bad. In der leeren Badewanne. Hockte der Kater und zielte genau in den Abfluss und pinkelte. 
 
Hier kürze ich ab. Das war seine bestandene Aufnahmeprüfung und wir haben ihn integriert und adopTIERt. 
 
Das mit der Badewanne war nur das eine Mal, inzwischen geht er nachbarlich draußen aufs Örtchen. 
 
 
Ein Sprichwort sagt: Katzen suchen sich ihre Menschen. 
 
 

 


Tag 66




Die Baustelle
 
 
 
Die Bauarbeiter können mir helfen den richtigen BH für den Tag auszuwählen, so nah ist die Baustelle heute. 
Da bin ich doch ganz schön deutsch und ziehe die Fenster zu, damit die Auswahl doch nur bei mir liegt. 
 
Wer weiß, dann fangen sie noch an zu streiten, sind sich nicht einig. Möchte der Michael lieber den Casual Look und Steven lieber das aufreizendere Modell. 
Dann stehen sie neben meinem Haus und diskutieren so laut, dass die Nachbarn schon aus ihren Fenstern gucken und es kommt zum Gerangel und zur Schlägerei. Meine Zwischenrufe, ich könne ja heute den einen und morgen den anderen tragen, werden durch Fausthiebe und Magentritte einfach übertönt. 
 
Mein Mann kommt dann angelaufen und wundert sich über dieses Geschrei vor unserem Haus, dann wundert er sich, dass ich noch nichts anhabe und und und… 
 
Also lieber schön alles zuziehen und allein anziehen. 
 
P.S. Da fällt mir ein, eine Frage an die Frauen unter Euch. 
Habt Ihr auch schonmal gedacht, an einem Tag, an dem ihr die eher praktische und vielleicht unschönere Unterwäsche anzieht: „Wenn ich heute einen Unfall habe und es zu Wiederbelebungsversuchen kommt und man dann Eure Unterwäsche sieht, die nicht zusammenpasst…. 
 
Naja, vielleicht sollte ich für den Fall der Fälle immer gut vorbereitet sein. 







Tag 65




Fiiiiiiiep 
 
 
Was ist das? Dieses Geräusch! Es ist so seltsam. Aber es kommt mir bekannt vor. Das hat einen Namen, dieses seltene Phänomen. Bin kurz davor zu googeln, aber dann fällt es mir ein! Es heisst: Stille. 
 
Der Ehemann liegt krank im Bett und die Kinder sind mit zur Oma gefahren und übernachten da. Das bedeutet, Leute, ich habe Kinderfrei! 
Es ist unfassbar. Es muss Ewigkeiten her sein, dass ich mal ähm...dieses..Dings..äh…ah, allein war. 
 
Sogar über Nacht! 
 
Ich mache eine Liste mit Dingen, die ich in der gewonnen Zeit machen möchte: 
 
Buch lesen, malen, eine neue Küche kaufen, endlich mal durchwischen ohne Tapsen, Sprachen lernen, mich mit Freunden treffen und ja, vielleicht spazieren gehen. 
 
Dieser Zustand ist jetzt seit 20 Minuten so und mit fällt plötzlich was auf. 
Ich bin gar nicht allein. ICH bin ja auch noch da! 
 
Das habe ich ganz vergessen und es ist mir fast unangenehm, weil ich ein bisschen vergessen habe, wie ich zu mir bin und was ich mit mir so mache. 
 
 
Ich stapfe durch den Garten und niemand unterbricht meine Gedanken. Ich kann weiter und größer denken und bekomme leichten Auftrieb
au watte, wohin mit der Energie? 
 
Ich überfliege meine Liste, ich streiche die zu teuren, zu aufwändigen und unwichtigen Dinge. 
 
Ich schreibe eine neue: 
 
Geschirrspüler ausräumen und eine neue Serie beginnen mit Geleebananen zum Dessert. 
 
Ich sage Euch, wer es nicht versteht…MIR reicht es vollkommen. 
 
 
Fiiiiiiiiep!







Tag 64





Beziehungsweise


In diesen Zeiten als Paar in den Baumarkt gehen, ist wie ein Partnerschaftstest. Was früher 1 Woche Ruderurlaub war, ist heute der gemeinsame Gang in die Höhlen der Baustoffe, Holz- und Elektroabteilungen.

Es wird beim Parken schonmal nach dem Einkaufswagenchip gekramt. „Hast du einen?“ „Nee, du?“…das ist auch sone Sache für sich. Besitzt doch jeder so einen Chip, nur dass er immer da ist, wo er am besten getarnt ist, oder?
Die große Erleichterung dann doch noch ein 50 Cent Stück gefunden zu haben, am Boden der Handtasche, tief tief im Rachen des weiblichen Besitzes. Dort, wo gefährliche und über Jahre gezüchtete seltene Wesen leben, die sich aus Staub, Krümeln und Makeupbröseln zu einem Wächter der Handtasche geformt haben.

Ich weiche ab, jedenfalls werden die Waffen neu geladen, noch einmal ganz tief Luft geholt, damit das mit dem Apnoe auch gut klappt.
Mundschutz auf.

Bums, fliegen die Autotüren, ein Wagen wird organisiert, sich vor dem Griff geekelt, und abtauchen in die Hallen des Bob.

Es gibt eine ganz klare und stille Rollenverteilung. Bonnie nimmt den Wagen und Clyde regelt den Verkehr. Bedrohend nahekommende Einkäufer werden mit Schleichwegen umgangen und als wüsste man, wo man hin muss, nimmt die Fahrt eine Geschwindigkeit auf, dass der Bremsweg unbedingt mit eingerechnet werden muss.

Das Ziel dann erreicht, schnaufend und das soeben Erlebte erstmal verdauen und dann etwas ratlos vor dem gesuchten Regal stehen.
Bonnie weiß genau, hinsetzten würde sich lohnen, schließlich muss Clyde denken.
Er denkt, redet, denkt, redet, denkt, fragt, denkt und Ruhe.
Das ist die Stelle, die jeder Mann gern mit allem zu umgehen versucht, die Frau allerdings mühelos und offen damit zurecht kommt: einen Baumarktmitarbeiter um Hilfe fragen.

Ein kurzes Gespräch, das leider nicht viel weiterbringt. Das Hände in die Hüfte stemmen kann das lange Stehen nicht mehr ausgleichen.
Jetzt heißt es ruhig und besonnen sein.
Nach rechts und links sehen um die Maske zu lockern, damit man wie unter Wasser mal kurz an der Sauerstoffflasche nippen kann.

Eine Entscheidung ist gefallen.

Mit der ausgewählten Ware im Korb, die das Labyrinth noch schwerer passierbar macht, steuert man dann auf die Kassen zu.

Clyde kennt nix und schiebt fremde im Weg stehende Dinge beiseite und sorgt für eine Pausenlose Fahrt.

Alle Kassen mit langen Schlangen versehen, nur die Expresskäufe sind überschaubarer.

Bei dieser Art zu Bezahlen (ist eine Verkäuferin mit strengem Blick ganz in der Nähe), beschleicht mich immer das Bedürfnis mit erhobenen Händen und vorführenden leeren Jacken- und Hosentaschen, für eine Befragung bereit zu stehen.

Alles ist durchgepiepst und die Zahlung klappt ohne Komplikationen.

Durch den Ausgang zum Auto und den Wagen endlich in die kontaminierte Reihe seiner Leidensgenossen gerammelt.
Die 50 Cent werden natürlich nicht fürs nächste Mal extra gepackt, alles ist nun egal und schwups, landen sie da, wo auch schon zwei Einkaufschips ihr Lager aufgeschlagen haben.


Clyde sagt: „Haben wir gut gemacht!“ Und Bonnie lächelt und sagt: „Alle 3 Minuten verliert sich ein Suchender im Baumarkt. Wir brauchen keine Paarschüppen! Wir haben uns.“






Tag 63




Ich hätte gern jeden Tag Geburtstag!
Ich würde mich gern jeden Tag besonders fühlen.
Besonders geehrt, besonders ich.
Tage gibt es, sie schreien mir ins Gesicht: du bist es nicht! 
Ich bin es nicht.

Ich hätte gern jeden Tag Hochzeit!
Ich würde mich gern jeden Tag besonders fühlen. Besonders geliebt, besonders ich.
Zeiten, gibt es, sie schreien mir ins Gesicht: du bist es nicht! 
Ich bin es nicht.

Ich hätte gern jeden Tag Ostern.
Ich würde mich gern jeden Tag besonders fühlen. Besonders entdeckt, besonders ich.
Momente gibt es, sie schreien mir ins Gesicht: du bist es nicht! 
Ich bin es nicht.

Ich hätte gern jeden Tag Heiligabend!
Ich würde mich gern jeden Tag besonders fühlen. Besonders besinnlich. Besonders ich.
Nächte gibt es, sie schreien mir ins Gesicht: du bist es nicht! 
Ich bin es nicht.

Ich heirate mich selbst und feiere mit mir, dann brauch ich niemand anderen dafür.
Ich verstecke mich und finde mich auch, besonders gut, so wird mein Brauch.

So wird es gut, so wird es fein.

Möchtest du dein Lieblingsmensch sein?







Tag 62





Die Ironie des Internets
 
 
Leute, ist es nicht verrückt, wie wir das Internet nutzen? 
 
Zum einen werden Bilder in schönster Pose und herrlichstem Licht hochgeladen und zur Schau gestellt, bis des Betrachters Mund vor Neid offen steht. 
Die ansprechendsten Seiten werden gezeigt und ein WunschEgo vorgestellt, als gäbe es eine Prämie für den perfektesten Menschen. 
 
Zum anderen wird eifrig im Stillen nach Intimkrankheiten, Leidensgenossen bei Schicksalsschlägen oder nach Beratungen bei untreuen Ehepartnern gesucht. 
 
Wir sind alle so gleichermaßen zerbrechliche Geschöpfe auf der Suche nach Bestätigung und Liebe. 
 
Trotzdem steht die Oberfläche ständig im Vordergrund. 
 
Lässt man sich von Folgevideos auf Facebook im Watchbereich einsaugen und merkt kaum, dass und wie die Zeit vergeht. Müsste man für sowas Geld bezahlen, würden wir definitiv weniger Unwichtiges sehen. 
 
Oder stelle man sich mal vor, die Fotos, die man ins Netz stellt, würde man stattdessen telefonisch den Leuten berichten, die einem Folgen. Also würden man dann die Friseurin oder die Bekannte einer Freundin oder die Mutter eines Mitschülers anrufen und sagen: „Du. Ich saß heute mit einer Katze auf der Hollywoodschaukel und in dem Licht sah ich richtig gut aus!“ 
 
So intim, unsere Einblicke immer scheinen wie fremde Babys, fremde Wohnungen, fremde Kochkünste, so trügerisch können sie doch sein. 
 
Der erfolgreiche Künstler postet die jubelnde Menge, er die Bühne einnehmend, keiner wird sehen wie einsam das Hotelzimmer ihn dann empfängt und er ohne Sex, Drugs oder Rock ´n Roll ins Bett geht. 
 
Oder der Influencer, wie muss es wohl sein, mit diesem Menschen eine Beziehung zu führen? Ununterbrochen nach schönen Hintergründen schauend, die Kleidung nach Beliebtheit wählend und der Blick mehr ins Handy, als in die Augen seines Gegenübers? 
 
Es scheint eine vergebliche Suche nach Aufmerksamkeit, Anerkennung und Trost um nicht die leeren Stellen in sich selbst spüren und füllen zu müssen. 
 
Sind die schönsten Momente nicht die, die man nicht fotografieren kann? 
 
 
 







Tag 61





Ebay-Welten



Ich treffe mit meinem Sohn eine Interessentin für Sammelkarten, die Frau besteht (zu Recht) darauf, diese vorher zu sehen, um die Echtheit einzuschätzen zu können. Da sie sich auch für einen reingestellten Wecker interessiert, biete ich an, sich in ihrer Wohngegend zu treffen.

Es geht ein reger Nachrichtenaustausch voraus und ob ich will oder nicht, bastelt sich mein Gehirn eine Figur zusammen. Ein Bild mit Aussehen, Bildungsstand, Alter und Charakterzügen wird immer präziser.

Dass wir uns im Märkischen Viertel treffen, macht es mir sichtlich schwer an eine studierte Professorin zu denken. Ich kämpfe mit Vorurteilen und werde Schiedsrichter eines Kampfes innerhalb meines Selbst.

Da die Frau sehr ausführlich, sympathisch und geduldig schreibt und sie sehr verständnisvoll reagiert, als wir auf der Hälfte des Weges feststellen, den Wecker vergessen zu haben und uns dadurch verspäten, gehe ich von einer liebevollen Mutter aus, um die 50, die wiederum für ihren Sohn die Karten und den Wecker erstehen möchte.

Wir laufen, nach der Frau suchend, durch die Märkischen Passagen und steuern dann direkt auf sie zu. Man sieht trotz Mundschutz, dass sie lächelt und ich winke ihr freudig (und erleichtert, nicht länger dort mit Kind rumirren zu müssen) zur Erkennung zu.

Wir zeigen Ihr die Karten, ein paar davon möchte sie gern kaufen und bedankt sich nochmal für die Mühe extra "angereist" zu sein.

Obwohl es nur ein paar Minuten waren, hatte ich das Gefühl mehr in Ihr zu lesen, als mir lieb war.

Ich schätze sie auf 24, alleinwohnend, eine Leidenschaft zum Sammeln (wie sie sich fast „erklärte“) und ich sehe geheilte, ältere und frische Wunden auf ihren Unterarmen, die mein kurzer Einblick als Selbstverletzungen deutet. Ich kann direkt bis in Ihre Wohnung sehen, die Diddlmäuse auf dem Kopfkissen des Bettes sich tummeln um mehr Zuneigung und Wertschätzung zu versprühen. Vergebens. Ihre Einsamkeit springt mich förmlich an.

Obwohl es zwei fremde Leben sind, die da voreinander stehen, sind sie doch zu einem Moment vereint.

Was sie wohl von mir mitnimmt?

Ich glaube, dass unter wenig anderen Umständen so unterschiedliche Welten aufeinandertreffen, als bei Ebay. Nur weil einer etwas weggibt, was der andere sucht.

Sicher haben viele irgendeine lustige, sonderliche oder anders beeindruckende Ebay Begebenheit erlebt.

Oh Gott, mir fällt da gleich der Typ ein, der vor 11 Jahren meine beiden Hasen kaufen wollte und am Telefon fragte, ob sie schön dick seien und er es begründete mit:  diese sollen doch für seinen Pittbull sein. AHHHHHH!


Kleine Anzeigen, große Geschichten.







Tag 60

Ommmmm


Leute, die sagen: „ich bin da völlig tiefenentspannt.“ meinen eigentlich: 
„Ich habe das Gefühl, nichts kontrollieren zu können und wünsche mir in mir viel mehr Entspannung! Und damit man wenigstens denkt, dass ich diese in mir trage, sage ich es gern laut. Vielleicht glaube ich es mir wenigstens.“ 
 
Menschen, die also diesen Satz sagen, können nicht tiefenentspannt sein, wären sie es nämlich, müssten sie mit Worten keinen darauf aufmerksam zu machen.







Tag 59




Falls jemand grad im Baumarkt ist, kann er mir eine Fassung mitbringen? 
Ich habe meine nämlich grad wieder verloren. 
 
Führe ich mir vor Augen, dass Freizeitparks und Freibäder öffnen, aber mein Sohn ab Juni für 4 Stunden pro Woche in die Kita darf nach ganzen 11 WOCHEN! Ey da kann ich nur ins selbe Horn blasen, wie schon so viele. 
 
Was ist da los? Warum werden die Familien so dermaßen im Stich gelassen? 
Mir geht es ja nicht mal um die Überforderung im Homeschooling und im Zuhausesein, aber mir geht es um mein Kind, das sich auch in 11 Wochen weiterentwickelt und Bedürfnisse hat und soziale Kontakte seines Alters braucht. 
 
Fällt es uns Erwachsenen ja schon schwer diese Situation so hinzunehmen und zu akzeptieren, obwohl wir den Weitblick haben um es zu verstehen und den Freunden oder Kollegen in Videokonfis begegnen können. Was sollen da nur die Kinder sagen? 
 
Es gibt so viel Widerstand zur Zeit, so viel Unmut und Verschwörung, dabei sind die tatsächlichen Verlierer die Kinder! 
Deren Anwälte leider zu abgekämpft und müde sind um vor Gericht zu ziehen und sich für sie stark zu machen. 
 
Ich leiste im Moment mehr als mir eigentlich möglich ist, das ist für mich ok und dank meiner wunderbaren Kinder halte ich es aus. 
Aber dieses Gefühl, was da im Magen sitzt und wie heiße Luft in die Brust klettert um am liebsten im Feuerspeien zu gipfeln, das ist die Verantwortung. Sich für die Kinder und deren Rechte einzusetzen. 
Doch muss ich jeden Abend neu erkennen, dass ich es wieder nicht geschafft habe, meine Robe anzuziehen um in den Gerichtssaal zu ziehen. 
 
Es kommt mir vor, als wollen da sehr viele Eltern hin, schaffen manche sogar sich dafür zu kleiden und vorzubereiten, doch wird ihnen der Weg zum Gericht falsch angezeigt, oder sogar vorher gesagt: „die Sitzung wurde vertagt, Fussball und die Lufthansa waren wichtiger, bitte haben Sie Geduld!“ 
 
Ich verstehe es einfach nicht! 
 
Mein Sohn war im März 1 Woche im Kontakt zu 40 Kindern, als er Covid-19 positiv war, diese Kinder haben jeweils mindesten zwei Erwachsene zu Hause, wenn nicht sogar noch Geschwister. Es gab keine Infektion, keine Ansteckung unter Ihnen. 
Auch Infektionsketten aus Kitas sind mir nicht bekannt. Eher Clubs, Restaurant oder Veranstaltungen. Wie kann sich also die Lockerungskette dermaßen entgegengesetzt abbilden, wo zuletzt die Kitakinder in die regelmäßige Betreuung dürfen? 
 
Aber Vergnügungsparks, natürlich beschränkt auf NUR 10.000 Besuchern, Freibäder, Bars und Restaurant öffnen, die Bundesliga startet, der Lufthansa werden Millionen in die Kraftstofftankrachen geblasen und weil Kinder ja so unkontrollierbar sind und sich nicht an Abstände halten können, sind sie das letzte Glied der Kette? 
 
 
LEUTE, ICH HABE KEIN VERSTÄNDNIS! 
 
 
 
 

Tag 58






Mitten in der Nacht rief uns alle das Reisebüro an und sagte, wir sollen das Nötigste packen, es wurde eine Reise gebucht. 
Eine Art Rundreise durch unbekannte Gebiete und touristenferne, abgelegene Orte mit den unterschiedlichsten Verkehrsmitteln. Die einen dürfen mit dem Motorrad fahren, die anderen müssen zu Fuß gehen, die einen mit  Kindern, die anderen allein. Junge, alte, gesunde, kranke, erfolgreiche und bedürftige Menschen und keiner weiß wohin es genau geht. 
Und weil Niemand das Ziel kennt, ist die Reise jeden Moment wert. 
Weil der Fokus wie noch nie zuvor auf jedem einzelnen Tag liegt und nicht, wie gewohnt auf dem Ziel. 
Ich besinne mich aufs Neue auf die guten Seiten dieser Expedition, auf die Bindungen in der Familie auf die Verbindung zu den Freunden. 

Hoffentlich findet Jeder für sich auch schöne ruhige Orte, an denen er noch nie zuvor war und entdeckt so zu genießen.



Zum Abschluss ein Zitat von G.K. Chesterton:

"Der Reisende sieht Dinge, die ihm unterwegs begegnen,
 der Tourist sieht das, was er sich vorgenommen hat."
 








Tag 57


Ich bin sichtweise


     


Es ist alles eine Frage der Sichtweise. Oder?

Wenn ich hinter einem Auto fahre, das für die vorgegebene Geschwindigkeit zu langsam ist, kann ich denken: was für ein Idiot, hat er das Straßenschild nicht gesehen? Oder ist es wieder irgendein Opi der grundsätzlich 30 km/h fährt, egal in welcher Straße?
 
Oder ich könnte auch denken: vielleicht liegt seine Frau im sterben und er ist wahnsinnig traurig und in Gedanken gefangen. Folgt dem Straßenverlauf nur im Automatismus und registriert seine Umgebung vor lauter Schmerz gar nicht? Dann fahre ich ihm doch gerne geduldig hinterher, gebe ihm Rückendeckung und begleite ihn gern auf diesem kurzen Stück seines Lebens.








Tag 56





Ich bin ein Martini, ich bin gerührt.
 
 
Heute wohne ich im SentimenTal.

Ich habe meinen Kollegen eine E-Mail geschrieben, dass sie mir fehlen mit allem was uns ausmacht und sie antworten mir so aufrichtig und liebenswert, ich kann mein Glück nicht fassen. 
Dafür bedanke ich mich heute beim Universum, dass ich in so ein wundervolles Unternehmen geplumpst bin mit den großartigsten Vorgesetzten und ich mir mit jedem Einzelnen einen Abend am Lagerfeuer vorstellen kann, weil sie alle so toll sind. 
 
Mein Büro ist mein anderes Zuhause und ich freue mich auf die Zeit mit allen wieder dort zu sein und sich des Miteinanders noch mehr bewusst zu sein. 
 
Gäbe es einen offiziellen ersten "normalen" Arbeitstag (den wird es ja nicht geben, da schrittweise gelockert wird), dann weiß ich, lass ich die Wimperntusche lieber im Schrank liegen, weil ich vor Freude weinen würde. 
 
Das macht mich reich. Reich an mehr Familie und mehr Freunden! 
 
FitX Family







Tag 55




Lieber Blog,


Ich möchte mich an dieser Stelle bei Dir bedanken. Einerseits bist du so ein guter Zuhörer und andererseits ein tolles Ventil für mich.

Es gibt Menschen, die behaupten, man müsse nicht sagen, dass man jemanden liebt, es reiche, wenn man es durch vielerlei anderes zeige.
Ich war zum Glück noch nie an so Jemandem gebunden, aber ich stelle es mir schrecklich vor. Sich damit abzufinden, dass man das nie in Worten durch die Ohren ins Herz gesagt bekommt.


Was will ich damit sagen, lieber Blog?

Ich möchte hier festhalten, dass ich sehr glücklich über diese Art meines Ausdrucks und die Chance den einen oder anderen zu erreichen bin.
DANKE.

Und trotzdem könntest Du auch mal nett zu mir sein und mich loben, wie schön ich Dich nutze.

Kommt es mir so vor, als verzehre ich mich nach Deiner Anerkennung und schwelge dauernd in Hoffnung.

Deine Lu







Tag 54




Ich stehe auf dem Parkplatz  und sitze im Auto, ich schaue hoch in den Himmel und fühle mich versöhnt. 
So mit der Welt, meinen Menschen und sogar mit denen, die es nicht verdient hätten.
Aber es gibt Tage, an denen ich mich für Unrechtes entschuldigen und Menschen umarmen möchte.

Ich trage so viel Liebe in mir.

Die Wolken ziehen schnell, der Wind scheint sie zu triezen, so flink sind sie. Trotzdem ist der Blick leicht und schwebend.
Alles ist gut.

Ich starte den Wagen, drehe den Kopf nach links und lese an einer Mauer:
„Anja du Hure!“








Tag 53


Die Bachelorette





Muss dringend meinen Vorgesetzten sprechen.

Ich konnte innerhalb der letzten 10 Wochen einen Bachelor in Geistes- und Sozialwissenschaften, Lehramt und Freie Kunst machen.

Master in Soziale Arbeit, in Projekt- und Personalmanagement noch dazu.

Auch Weiterbildungen in Kommunikationsstrategien und Methoden einer effektiven Gesprächsführung.

Wenn ich dann zurück an meinen Arbeitsplatz komme, wird sich eine Menge ändern.
Ich bin dermaßen überqualifiziert.

Vielleicht kann ich an dem ein oder anderen Stuhl sägen, oder einfach meinen eigenen Laden aufmachen. Ach nee, das hat sich gerade in der letzten Zeit nicht bewährt.

Ich bin offen für Positionen, die meiner würdig sind.
Hoch hinaus statt nur dabei.

Bin für niedere Dienste nicht mehr zu begeistern, nachdem ich die letzten Wochen so erfolgreich bestanden habe, muss ich mein neues Wissen auch unter den Rest der Leute bringen.



Man wird mir dankbar sein.







Tag 52




Normal oder wie?

Wenn mir „zurück zur Normalität“ begegnet, bin ich mir nicht sicher was das bedeutet.

Was heißt „normal“?
Eigentlich bedeutet das doch, etwas ist so, wie es beabsichtigt, nicht außerhalb der Reihe, gewollt  und unauffällig oder gezielt absehbar, vorher wie nachher ist. Oder?

Wollen wir das?

Ich habe mit meiner Wahl an Wohnort, Ehemann, Wohnraum und Arbeitgeber das realisiert, was meine Lebensziele und Zufriedenheit beinhaltet.
Natürlich hat sich manches ergeben, gefunden oder gar erlöst. Trotzdem habe ich jeden Tag meines Lebens Einfluss auf all das und die ständige Chance, die Zustände, die sich nicht richtig anfühlen zu ändern.

Uns scheint nicht klar zu sein, dass, nur wenn Jeder Einzelne von uns sein Bestes gibt um sich zu erfüllen, wir einen Weg gehen können, der unser Leben lebenswert macht.

Da wir soziale Wesen sind, achten wir natürlich auch auf unsere Mitmenschen, doch die zufriedene Erfüllung können wir uns nur selbst ermöglichen.

„Vor Corinna“ heißt also auch, dass wir es wieder jedem versuchen recht zu machen, alle Positionen wieder bestens besetzen und Termine alle schön nacheinander legen statt zugleich, weil uns das realisierbarer erscheint.
Aber wie oft habe ich im Austausch mit Andren festgestellt, dass man schwer zur Ruhe, Besinnung oder Reflektion kommt.

Der Kalender oft so voll war, wie mein Onkel Heinz an Herrentag und der Illusion entgegenhetzend „wenn erstmal....ist, dann erhol ich mich, oder dann wird es schön oder besser."

Ich möchte diese Zwangspause nutzen fürs setzen von Prioritäten und zwar so, dass ich jeden verdammten Abend meinen Kopf aufs Kopfkissen lege und sagen kann: Heute hätte ICH für mein Glück nichts besser machen können.








Tag 51






„Leute, ich geh rein Mittag machen!“ rufe ich in die Weite des Gartens.


Es ist schon 13 Uhr und ich hole das Fleisch, die Zucchini und die Frühlingszwiebeln aus dem Kühlschrank. Ist die Beleuchtung kaputt? Die Glühbirne scheint einen weg zu haben.
Ich schäle Kartoffeln und setze sie im Wasser auf. Ich schneide und würze und finde dass es echt dunkel in der Küche ist, mittags im Frühsommer! Ich schalte mit schlechtem Gewissen die Lichter in der Küche an. Naja, macht’s nicht unbedingt besser.

Es brutzelt und kocht und die Mutti ist voll im Kochrausch, Niemand kann sie aufhalten.

Die Orientierung ist trotzdem heute beschwerlicher.


Das Wasser beginnt zu kochen und kommt ebenfalls in Fahrt.

Da fällt mir ein, dass ich dieses gar nicht gesalzen habe, schnell hebe den Deckel hoch und…


…meine Sonnenbrille beschlägt.







Tag 50




Verkehrsschilder



Wäre es nicht toll, es gäbe Verkehrsschilder fürs Leben? 

Wo kann man Gas geben, wo sollte man einen Gang runterschalten, wo kann man Parken und Rasten.

Welche Straße ist eine Sackgasse oder Einbahnstraße. Würde man sie befahren, wüsste man es vorher?

Rücksicht nehmen in Spielstraßen und wer sich nicht gleich entschieden kann, dreht ´ne Runde im Kreisverkehr.

Vielleicht würde es helfen, dass vorher Jeder zur Fahrschule müsste um bestimmte Regeln zu kennen, Rücksicht  zu nehmen und sich Vorausschauend zu bewegen.

Wellness in der Waschanlage und zum Tanken ist Jeder mal gezwungen, egal welches Modell man ist.

Rechts und links abbiegen, hätten natürlich keine politische Bedeutung und Wildwechsel würde nicht bedeuten, dass die Frauen untereinander die Männer tauschen können.

Aber man wüsste, wo man nicht wenden darf und überholen verboten ist, wäre das doch eine riesige Hilfe, oder? Vor allem, wo ist hier bitte die nächste Notrufsäule?


Einfach mal akzeptieren, ist die Einfahrt verboten.




Der erste Satz meines Fahrlehrers damals war:

„Von rechts kommt die Vorfahrt, von links der Tod.“







Tag 49






Das Leben, eine Illusion oder?



 
Ich sitze mit meinem Buch auf der Hollywoodschaukel und lese von zwei Menschen, die sich in einander verliebt haben, obwohl sie bestehende Beziehungen haben. Nun sind sie an der Stelle, sich entscheiden zu müssen, ob sie sich näher kommen oder sich abwenden können.
Die Spannung springt mir förmlich aus dem Buch direkt in meinen Körper.

Ich werde rausgerissen mit den geschrienen Worten des Kindes: „Guckt mal alle! Ich kann aus der Hängematte pullern!“
Es konnte es tatsächlich, mit etwas Bewunderung ermahnte ich und wies auf den Besitz unserer Toilette hin.

Ich finde, das ist ein gutes Beispiel, wie stark die Diskrepanz zwischen unserem Leben in Vorstellung und dem echten manchmal ist, es sei als würde man aus der Höhe in die reale Welt fallen.

Erlebe ich, dank meines wunderbaren Umfeldes sehr oft Momente, die in einem Roman beschrieben sein könnten.

Und trotzdem kommen auch gern unaufgefordert die Momente, die so echt und unschön sind.

Ertappe ich mich manchmal zur denken, andere Paare wären sich einiger, andere Familien streitärmer und andere Frauen schöner.
Das liegt vielleicht daran, dass ich von mir ALLES weiß, von Anderen nicht und ich meiner Glorifizierung in deren Leben freien Lauf lassen kann.

Aber öfters ist das Leben der Anderen wie ein Rapsfeld, es sieht so schön aus, doch steht man mittendrin riecht es muffig.

Manch einer mag ja den Geruch…






Tag 48




Diese Momente, kennste die?



Wenn man etwas mit dem Handy fotografieren will, die Kamera aber noch auf Selfie gestellt ist und man sieht, wie man bescheuert guckt?


Wenn man sich voneinander verabschiedet, dann aber in die selbe Richtung laufen muss?


Wenn man die Kinder ins Auto  setzt und anschnallt, die Tür schließt und die Ruhe genießt auf dem Weg zur Fahrertür?


Wenn Frauen, die sich nicht kennen gleichzeitig in die Toilettenkabinen gehen und keine die erste sein will mit dem Wasserlassen?


Wenn man sich den Zeh stößt und weiß, dass der richtige Schmerz gleich erst noch kommt?


Wenn man an der Kasse vorgelassen wird, weil „man hat ja nur drei Sachen“ und man dramaturgisch den richtigen Moment abpasst um sich nochmal fürs Vorlassen zu bedanken?


Wenn man im Urlaub ins Wasser geht, man aber stoppt und still steht, weil das Wasser in Bauchnabelhöhe kommt und man sich ziemlich sicher ist, dass alle anderen denken, dass man jetzt pinkelt?


Oder wenn man im Urlaub ins Wasser geht um zu pinkeln, man es aber gekonnt mit viel Plantschen und Bewegung vertuscht?

Wenn man bei der Landung nur innerlich klatscht, weil man doch froh ist, es wieder überlebt zu haben?

Wenn das eigene kleine Kind in einer Warteschlange laut etwas sehr peinliches fragt?

Wenn man Menschen begegnet, die ein „nagut dann“ oder ein „naja, gucken wir mal“ oder auch ein „das wird schon“ nicht verstehen als Einleitung der Verabschiedung?

Wenn man aufs Handy sieht um nach der Uhrzeit zu schauen, man dann gefragt wird wie spät es ist, man es aber schon vergessen hat?

Wenn man sein Gegenüber beim Sprechen aus Versehen anspuckt und nicht weiß ob man es ignorieren soll oder es wegwischen?

Wenn man aus dem Hotelpool kommt und das gesammelte Wasser zwischen den Beinen aus der Hose läuft?

Wenn man beim Zahnarzt ist und er während der Behandlung Fragen stellt, obwohl  antworten ausgeschlossen ist?

Wenn man Durchfall hat, es in der Kommunikation aber immer „Magenprobleme“, oder höchstens „Magen-Darm“ nennt?








Tag 47





Meine Augen brennen, vielleicht war es dumm einen „strong mint“ Kaugummi unter der Maske zu kauen. 
 
 
Gestern war ich so überaus wütend auf die neuen Beschlüsse des Landes und sorry, ich weiß nicht wo ich es hinkanalisieren kann. 
Es ist eine Mischung aus Verzweiflung, Wut und Aussichtslosigkeit. 
Mit dem 5 jährigen bis August zu Hause sein, wie soll das gehen? 
Ich arbeite zur Zeit verkürzt in Kurzarbeit, aber das wird bis August nicht der Fall sein. 
Auch so schon habe ich gefühlt nur beschränkt Zugriff auf mein Arbeitsgehirn, weil die Sorge und Pflege der Kinder mehr in den Fokus gerückt ist. 
 
Wir waren gestern auf dem Spielplatz und die Kinder haben sich so aneinander erfreut. Ich habe gesehen wie es meinen fehlt. Der Austausch, das Rennen, Streiten, Vertragen, Entschuldigen und vor allem das Lachen. 
 
Natürlich leben wir zu Hause auch diese Dinge, aber halt familiär. 
 
Die Aussicht ist so düster und ich weiß nicht, wie ich das bis August kompensieren kann. 
 
Ich liebe meine Familie. 
Unser System ist aber nicht so gebaut, dass es ok und bezahlt ist, wenn man Kinder Daheim betreut und dadurch die Arbeit wegfallen könnte. 
 
Habe so sehr versucht zu mutieren zur Eierlegendewollmilchsau. 
 
Vergeblichst. 
 






Tag 46




Porree


Ist dir schon mal aufgefallen, dass in Werbungen für Küchen, Supermärkte oder Kuchengeräte immer Porree zu sehen ist?
Entweder aus der Einkaufstasche oder dem Bastkorb, oder er liegt wie ne nackte Blondine auf dem Küchentresen.

Jetzt denkst du vielleicht, "ist mir noch nicht aufgefallen"… ABER AB HEUTE wird es dir auffallen und die nächsten Jahre wirst Du bei Werbeplakaten oder Magazinen den PORREE sehen.

Ich habe eine Theorie.

Er ist nicht irgendein Gemüse, nein, er ist ein Statussymbol.

Porree sichtbar tragen sagt: 

Guck mal, ich habs geschafft.
Nicht nur rechtzeitig früh aufzustehen um die 40 Minuten Yoga zu machen um erst einmal in den Tag zu kommen, nein, eine Kolumne beim Frühstück zu schreiben, ein fröhliches Hallo in mein Live Insta Video zu trällern, eine super sitzende Frisur zu tragen, Kinder zu haben, die ihre Grenzen  kennen und ihre Zimmer von allein aufräumen.
Sogar abends noch zu viel Energie zu haben um, was solls, dann halt für den nächsten Tag vorzukochen.    

Das sagt Porree und DU WIRST DARAN DENKEN!
 






Tag 45



Riesenrad des Lebens


Ständig in Bewegung. 

Sechs Gondeln gefüllt bis zur maximalen Traglast. 

Die erste fährt mit den Kindern, lautes Lachen und freudiges Quietschen klingen durch die Luft.

Die zweite mit dem Partner, in der Hoffnung so oft wie möglich in die selbe Richtung zu schauen.

Die dritte mit den Freunden, die dir zuprosten auf dem Weg zur nächsten Runde.

Die vierte voll mit dem Job, den Kollegen und der Leistung.

Die fünfte besetzt mit dem Hauhalt, der Aufmerksamkeit beansprucht, aber wenig zurückgibt.

Die sechste schwingt oft leer. Frei für die Schaustellerin der Gesellschaft.
Den Moment nicht verpassen, einzusteigen um die anderen Golden aus der Höhe mit Abstand schwingen zu sehen und sich an ihnen zu erfreuen.

Die Schaustellerin die Mutter ist.






Tag 44 




Entschuldigung, das muss ein riesiges Missverständnis gewesen sein.
Was habe ich gedacht? Nur weil ich eine Bilderbuchbürgerin bin, die immer wählen geht, Steuern zahlt, den Staat nicht belastet, statt 1,5 ganze 3 Kinder in das Land gesetzt hat, nie demonstrieren geht oder Steine geworfen hat, nicht vorbestraft ist und stets die GEZ Gebühren zahlt.

Es ist mir sehr unangenehm, ich muss es aber hinnehmen und es akzeptieren.
Anfangs mit diesem Bewusstsein durch die Straßen zu gehen und einzukaufen, sich generell in der Öffentlichkeit zu bewegen, das wird schwer.

Aber mit der Zeitung von gestern, wischt man sich ja bekanntlich heute den Popo ab.

Also, vielleicht kann ich hoffen, dass ich in Vergessenheit gerate, nicht so auffalle und zur Not in einem vom Zeugenschutzprogramm gewählten fernen Ort ein neues Leben beginnen kann.

Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, wie das überhaupt passieren konnte.
Ich war so naiv und von mir selbst eingenommen.

Ich muss damit leben und mir jeden Morgen sagen:



„Ich bin nicht systemrelevant!“








Tag 43



Gärtnerin die II.



Ich habe ja vor Kurzem dem Leser, der Leserin einen kleinen Einblick in mein gärtnerisches Können gewährt.

Heute habe ich in unserem Beet ganze Arbeit geleistet und Unkraut gejätet. Diese Tiefstapelei.. also um ehrlich zu sein, ich habe das Beet einem "brasil waxing" unterzogen.
Nach ewiger Kraucherei und Zupfsucht ließ ich meinen Blick über die nackte Fläche schweifen.

Ich stellte mir vor, wie es dann im Sommer aussieht, wenn erstmal die tollen bienenfreundlichen Blumen blühen.
Das Beet wird in vielfältiger Farbenpracht leuchten, dass selbst die Bienen der Nachbarn unsere Blüten deren vorziehen.

Wann habe ich die Saat nochmal verteilt? Vor 10/14 Tagen?

Ich konnte meinem Gehirn förmlich beim schließen seiner Gedankenkette zuhören und es traf mich der Botanikerinschlag.


Habe ich in den letzten 2 Stunden "Unkraut" gezupft?
Es ist unfassbar. Es ist mir vor mir selbst peinlich.


Dass ich bei Pflanzen nicht so beliebt bin, ist mir schon länger klar.
Wenn ich einen Blumenladen betrete, dann kann ich die gesenkten Blicke der Blümchen fühlen -wie im 1.Hilfe-Kurs, wenn der Lehrer fragt, wer als erstes den Dummy beatmen möchte.

Ich werde meine Karriere diesbezüglich erstmal in Narkose legen und mal schauen wann es nötig ist, noch mehr anzurichten.





 


Tag 42




„Oh danke Mamiiii! Wir haben dich liehieb!“

Ja, so macht man das.
Das habe ich mir nämlich verdient, dass ich so geliebt werde.
Schließlich habe ich soeben den Kindern erlaubt, die Nudeln (ja, Nudeln) mit Tomatensauce in ihrem Kinderzimmer zu essen.

Eine klare win-win Situation, die Jungs freuen sich und ich kann meine Nudeln mit Sauce in Ruhe vor dem Fernseher beim Krimi futtern.

Ich mach es heute wie die Katze, die hat heute nämlich Geburtstag und liegt bei dem Wetter im Bett eingekuschelt und chillt. Na gut, das macht sie auch, wenn es nicht regnet.
Ich aber nicht. Ich funktioniere sonst, wie es sich für eine Mutter so gehört, aber heute mal nicht so richtig.



Sorry, heute bin ich defekt!










Tag 41






Nicht schwarz, nicht weiss.

Die Sonne regnet,
die Träne lacht.
Das Eis brennt,
der Faule macht.

Der Gehstock steht,
die Nacht erhellt.
Der Wald in Beton,
die Amsel bellt.

Die Erde hüpft,
das Kind regiert.
Mir ist nun so,
als hätt ich's kapiert.

L.S.








Tag 40





Auf eBay Kleinanzeigen:


Welt sehr günstig abzugeben. 
Ca 4,6 Milliarden Jahre alt, leider mit derartigen Gebrauchsspuren und eher was für Tüftler.
Könnte sein, dass sie bald den Geist aufgibt.
Wurde leider nicht gut behandelt, die Gründe dafür können wegen Leugnung leider nicht genannt werden.

Zur Zeit noch bewohnt, könnte man aber sicher gerichtlich runterklagen, Argumente gäbe es genügend.

Eigentlich ist die Welt immer sehr Menschen-und Tierlieb gewesen, aber durch falsche Haltung nun unberechenbar.

Der Preis ist verhandelbar, also genauer gesagt, würde es mich schon sehr glücklich machen, wenn sich jemand ihrer annimmt und sie vor dem Verderben retten kann.

Eine intakte Ozonschicht könnte noch auf dem Dachboden zu finden sein, ich sehe die Tage mal nach.

Besichtigungen bitte zeitnah, Abgabe drängt.



Nur an Selbstabholer!








Tag 39


Die Gärtnerin.
Braucht ihr Tipps oder ein paar Ratschläge, wenn es um den Garten geht...kein Problem!

Ich habe vom Ehemann den Auftrag erhalten den Farn zu versetzen, weil er durch eine baldige Baustelle sonst kaputt gehen wird.
Kein Ding! Handschuhe an, Schüppe her!
Ich sitze vor´m Farn und beginne zu buddeln, schön tief bis sich seine Wurzeln auftun.
Wow, ich habe nicht gewusst, dass Farne solche langen und kräftigen Wurzeln haben.
Da mir an seinem Erhalt sehr viel liegt, versuche ich ein "Ende"der Wurzel zu finden.
Inzwischen habe ich Zuschauer, die zwar nicht mit einer Laola, dennoch mit Kommentaren wie: "oh Farn, ja da muss man mit der Spitzhacke ran!" mitfiebern.
Ich beweise, dass ich keine Hacke brauche und bekomme die dickste Wurzel des Farns zu fassen und ziehe wie bescheuert dran. Ey, ich hab schon n bissl Kraft, aber nix tat sich.
Noch ein bisschen buddeln und zieh´!
Ich musste an das Kinderbuch "das Rübchen" denken und stellte mir all meine Nachbarn an mir ziehend und plötzlich fallend vor.

Es fing an zu regnen, somit war das für mich die Ablösung der Wurzelschicht und ich ging ins Haus.
Etwas unzufrieden war ich schon, aber mein Mann wird sich schon wundern! Bei so einem Hoschi von Farn.
Ein paar Stunden später, wies ich den Gatten an, er solle meine begonnene Arbeit vollenden, aber ACHTUNG: es sind echt krasse Wurzeln.

Abgelenkt durch etwas anderes, blieb ich nicht um zuzusehen.
Fünf Minuten später, hockt der Ehemann mit dem Farn samt Wurzel da und sucht einen geeigneten Platz fürs Wiedereinpflanzen.
Ich gehe nah ran mit den Worten: "wie hast Du das denn so schnell geschafft??"
Er sagt: "Na, war doch nicht so schlimm."
Ich deute auf die, von mir bereits freigelegte Monsterwurzel in der Erde und frage ob er die jetzt abgetrennt hat.
"Ach, die Wurzel wolltest du ausgraben?" fragt er und setzte nach: " das ist die Wurzel vom Kirschbaum!"

So, wer jetzt noch ne Frage hat. Los.
Eure Gärtnerin







Tag 38





Unfair. Ich werde unfair. Mir gegenüber, meinen Fähigkeiten und meiner Familie. 
Habe ich das Gefühl zu einem unberechenbaren Monster zu mutieren, das in seiner Ambivalenz und Schizophrenie jeden Tag neue Facetten zeigt. 
 
Ich kämpfe dagegen an, trotzdem kommt der BigBrother-Effekt zum Vorschein, wie bestimmt bei vielen, die mit ihren Liebsten zu Hause hocken. 
Wundert man sich als Zuschauer wie unreflektiert die Bewohner sind und überreagiert und affektiert handeln? 
Das liegt daran, dass die Teilnehmer des Spiels nie allein sind und Eindrücke nicht verarbeiten und relativieren können, sie sind ständig von Leuten umgeben, die sich dauerhaft ausdrücken und agieren, es ist wie eine Spirale, es wird immer enger im Kopf, in der Brust, im Geiste. 
 
So sehr ich meine Familie liebe, zum Glück ist das unsere Basis, so sehr ist es ein Spießrutenlauf mit Grenzen, die unsichtbar um jeden von uns liegen und zwangsläufig immer wieder übertreten werden. 
 
Jeder Tag ist der Zwilling des vorherigen und gleichzeitig ist er ein entfernter Verwandter ohne Gefühle. 
 
Von Tag zu Tag denken. Langsam und im Stillen durchdrehen. 
Jeder ist in sich allein. 







Tag 37



Ich liebe Staubsaugen!
Nein, ich bin nicht die multitalentierte Haushaltsmanagerin, aber mit dem Staubsauger den Sand im Flur, die flüchtenden Wollmäuse unter dem Schrank oder sogar die Spinnweben an der Decke einfach so wegzaubern. Das ist eine Wohltat!
Allerdings birgt es auch viele Gefahren.
Ich sage nur, Kinderzimmer.
Das hat die schönsten aber auch verheerendsten Geräusche zu bieten. Hier ein Tipp: niemals Staubsaugen, wenn die Kinder anwesend sind.
Sobald ein klirrendes Geräusch durch den Schlauch hinweg vernommen wird, kommt eines herbeigeeilt um die gesaugte Stelle zu inspizieren und ein besonders rares Spielzeugteil in Verdacht zu haben, was dann eine Obduktion des Saugers unvermeidbar macht.
Unter Fluchen wird dann im Innenleben gewühlt, ohne jegliche Unterstützung natürlich. Niemand weit und breit der assistierend und anfeuernd daneben steht und den Schweiß von der Stirn tupft.
Dann endlich, der Kopf wird schon bläulich, weil ja schließlich nicht geatmet wurde, kommt das DING zum Vorschein! Und mit einem: "Achso, das ist der Helm von dem SEK Mann, der ist eh blöd, der geht immer ab, der kann weg!" siecht jegliches Interesse dahin.
Ohne weitere Anerkennung des gelungenen Rettungseinsatzes und sofort mit Wichtigerem beschäftigt, wenden sich die einst Protestierenden ab und da hockt die Mutter schweißgebadet vor dem Haushaltgerät und stellt sich und ihr Können ganz allgemein mal wieder in Frage.





Tag 36



Der Käse brutzelt auf dem Toast im Backofen und ich besinne mich auf so viel Glück, das mich umgibt.
Habe ich eine Familie, die mit Verständnis füreinander, Humor und Rücksicht ausgestattet ist, auch wenn nicht immer alles gleichzeitig genutzt wird.
Das Wetter schickt viel Licht zur Reparatur der Krisenhormone und "hat es nicht auch etwas Gemütliches?" sagte meine Oma letztens am Telefon  "dass man weiß, dass alle zu Hause sind?"
 Kann ich verstehen.
Von einem zum anderen Tag denken, sagt mein Mann immer, dann erschlägt es einen nicht so.
Recht hat er. Wie so oft.
Wir haben die tollsten Nachbarn der Gemeinde und können die Kinder im Garten toben lassen.
Als ich mir vorstellte, dass ab morgen alles wie vor "Corinna" wäre, entdeckte ich da hinten in der Ecke, wo sich sonst die Spinnen tummeln ein Gefühl der Wehmut.
So herausfordernd die Situation zu fünft auch ist, schwingt aber ganz latent die Besonnenheit des Miteinanders mit.
Lassen wir sie schwingen, bevor uns der Terminkalender wieder erschlägt.






Tag 35



Viel Zeit….vor allem für Verschwörer.


In dieser Phase der Welt herrscht viel Unsicherheit. In Bezug auf die Zukunft, auf sich selbst, auf Nachrichten und Wissenschaftler.
Der gesunde Menschenverstand sollte doch immer den Weg kennen, es ist meistens da irgendwo in der Mitte. Da, wo auch noch viel Unwissen liegt, das durch spätere Einsicht gefüllt wird. Das um uns herum, ist der Nährboden für so Vieles.
Für Verschwörungstheorien, für Sekten, oder Religionen und viele mehr. 
Viele Menschen fühlen sich belastet durch diese große Unsicherheit, viele Fragen, die die Wissenschaft noch als unbeantwortet lassen muss.
Unterschiedliche oder widersprüchliche Aussagen von Studierten und Politikern.

Die beste Situation für Menschen, um diese Unsicherheit der anderen zu nutzen wissen und mit beängstigenden Theorien und Behauptungen Panik schüren.

Auf mein letztes Interview hin, meldete sich ein junger Mann aus dem ganz entfernten Bekanntenkreis bei mir und begann seine Sätze mit: „Meine Liebe, es wird ein böses Erwachen geben…“
Im weiteren Verlauf ging es um Massenimpfungen und implantierte Chips, damit „sie“ die Kontrolle über die Bevölkerung haben.
Ich muss zugeben, das traf mich an einem Tag, an dem mein gesunder Menschenverstand vermutlich im Tiefkühler lag.
Ich hatte das Gefühl den besagten verloren zu haben.
Vor meinem inneren Auge tat sich eine graue Masse (es waren „die“) auf, alles Wissen, das ich über die letzte Zeit erlesen und recherchiert hatte, war Luft und die Bedrohung durch „sie“ stand direkt vor mir.

Ich muss sagen, würde ich allein leben, würde ich auf solche Sachen nicht anspringen, aber durch mein Mutter-Ehefrau-Dasein hat die Natur eine Alarmglocke aktiviert, die für die Sicherheit der Nachkommen sorgen soll.
Ich wollte am liebsten unsere Sachen packen und uns in „Sicherheit“ bringen.

Zum Glück habe ich jedoch vorher ins Tiefkühlfach gesehen. Und dann meine Freundin angerufen, die mich beruhigen konnte.

Ich wünsche uns allen einen gut gefüllten Tiefkühler und rettende Telefonate, um gut durch diese Zeit zu kommen.

Ich weiß, dass ich Vieles nicht weiß, weil ich weder Ärztin, noch Wissenschaftlerin bin und auch nicht im Bundestag sitze.

Ein Mensch von so vielen, der durch dieses Geschehen „da draußen“ irgendwie mit allen anderen verbunden ist.
Konzentrieren wir uns auf unsere Familien, Freunde, Verwandten und auf unseren Verstand!









Tag 34





„Du bist nicht dumm, du bist sogar sehr sehr hübsch!“
 
 
Mit dieser Einleitung möchte ich heute mal starten und meine Blödheit offenlegen. 
 
Manchmal passiert es, dass ich Zeit habe. So für mich, dann gehe ich in den Garten, lese ein Buch und tanke Sonne. 
Damit meine Haut nicht so trocken wird, öle ich sie gern mit dem teuren mallorquinischen Olivenöl ein, das riecht gut und macht die Haut schön. 
Letztens aber saß ich da mit dem Buch im Stuhl, und immer wenn ich die Beine übereinander schlagen wollte, oder mich abstützen, war alles so glibberig und rutschig. Das Öl zog diesmal nicht so ein wie sonst. 
Vielleicht lag es an der Dosierung. 
Als ich dann abends in der Küche stand und das Abendessen zubereiten wollte-dieses verdammte Öl wurde inzwischen zu meiner Fett-Aura-griff ich zum Gewürzregal und nahm eine Flasche raus, nämlich die, die ich für das besondere Olivenöl hielt und las: Bratöl. 

 
Ich glaube, es ist wie in der Stillzeit, zwar kann ich durchschlafen, dennoch ist dies grad eine Zeit, die neu, ungewohnt und stressreich ist und ich bin mir sicher, dass ich dümmer geworden bin. 
 
Vorgestern habe ich beim Pflanzen gießen, den Ständer von der Wäschespinne gewässert! 
 

Oder als ich letztens mit dem Familienvan ins Parkhaus fuhr, zog ich am Eingang den Kopf ein, weil es so knapp aussah. 
 
Meine Torheit gipfelte jedoch darin, dass als ich ein YouTube Video ansah, mein Handy suchte, auf dem das Video lief. 
 
Auch an dieser Stelle hoffe ich sehr: ICH BIN NICHT ALLEIN! ODER? 

 
 






Tag 33



Wir sind nicht allein.

Dieser Satz stimmt, aber fühlt sich nicht immer so an.
Chaos herrscht. Am Morgen noch fröhlich, weil der Wecker nicht um 6 sondern um 7:30 geklingelt hat, nach dem Frühstück dann geht der Staffellauf los. Allerdings renne nur ich. Denke ich immer.
Ich renne los mit dem Haushalt, zur nächsten Station dem Homeschooling, dann mit Seitenstechen zum Spielen mit dem 5-Jährigen, von dort völlig aus der Puste dann zum Rechner und gleichzeitig kocht das Nudelwasser über, klingelt der Postbote, sieht man einen Platten am Auto, bekommt man Kopfschmerzen, streiten die Kinder, fällt etwas runter, malt das Kind mit Edding an den Kleiderschrank, kommen 47 WhatsApp Nachrichten, beantwortet man emails, ruft die einsamen Großeltern an, boxt die Kinder von zu vielen Aufgaben frei, hört man sich ihre Buchvorträge an, schneidet man Zwiebeln und hört im Radio, dass die Geschäfte bis zu 800qm eröffnen, die Kitas und Schulen aber nicht.
Die Wirtschaft kollabiert sonst? Die Familien auch!

Ich weiß, ich bin nicht allein.





Tag 32



Ich hänge in der Warteschleife von einem Hotel um eine Rechnung anzufordern (beruflich), mit mir am Tisch der Grundschüler, der heute an der Nase zu seinen Aufgaben gezogen werden muss und der kleine Bruder, der gesehen hat wie beschäftigt ich bin und sich die Milch fürs Müsli allein auf den Herd gestellt hat.
 Während ich mit einer Frau des Hotels spreche, flüstert der Kleine: "wann is meine Milch fertig?"
Ich lege den Zeigefinger, für alle verständlich, auf den Mund, in der Hoffnung, dass keine zweite Frage kommt.
Ich habe der Frau am Telefon nicht richtig zugehört, weil ich dachte: die Milch ist doch sicher schon warm, wenn nicht sogar schon die Küche brennt!
Ich hole mit dem Telefon am Ohr die Milch vom Herd und gieße sie gekonnt, aber knapp neben meinem Rechner in die Schüssel.
Der Grundschüler versucht sich aus den Aufgaben zu winden, doch ich bin heute fest. Fest in meinen Forderungen. Das soll er mal machen, heute ist kein Tag für Verhandlungen.
Die große Tochter (mit einem 6 Stunden Pensum heute noch vor sich), macht sich Porridge.

Ich fühle mich schlecht, ich kann sie schulisch schon wenig unterstützen, dann doch wenigstens beim Frühstück?
Die Frau am Telefon fragt, ob das Datum so richtig war...ich sehe nochmal im Rechner nach-währenddessen schlürft mein Sohn die Milch vom Löffel so laut, dass ich mit trainiertem bösen Blick jedes folgende Geräusch verhindere.

Das Telefonat ist beendet, der Kleine ist eingeschüchtert, der Grundschüler frustriert und die große Tochter wieder auf sich gestellt.

ICH KANN NICHT MEHR!

Alles was ich tue, ist unvollständig und unzureichend.
Ich fühle mich in meinen Rollen völlig unfähig, weil das Tanzen auf den vielen Hochzeiten mir wunde Füße macht.

Extremsituationen zu meistern und gelassen zu bleiben, hat die Natur, so scheint mir, nur für eine bestimmte Zeit vorgesehen.
Ich werde schneller gereizt, bin unruhig und schlapp.
Die Lösung kann nicht sein, die Kinder vor Netflix und co zu setzten, um ein paar Stunden ungestört zu arbeiten!

Inzwischen habe ich auch mit dem Schulleiter des Gymnasiums gesprochen, der sich für meinen Anruf und meinen Einblick in unsere Zustände zu Hause bedankte.

Meine Tochter ist zum großen Glück sehr eigenständig, verantwortungsbewusst und lernwillig.
Trotzdem sehe ich einen 5-7 Stundentag (ohne Pausen) nicht ein.
Der Buchvortrag in Englisch, der per Videokonfi dann vorgestellt wird finde ich super!
Aber ein Pensum an Chemie und Biologie, das nicht mal der regulären Schulwoche entspricht sondern doppelt übersteigt, wozu?
Sie macht sich großen Druck, um alle Aufgaben rechtzeitig erledigt zu wissen. Diesen können ihr nur die Fachlehrer nehmen.
Auch dieser sympathische Schulleiter war verständnisvoll und garantierte mir, dass sämtliche Zensuren, die nach dem 16.03.2020 entstehen, NICHT gewertet werden!





Tag 31




Ich habe mit dem Schulleiter der Grundschule lange telefoniert, bin auf einen sehr verständnisvollen und ebenso überforderten Menschen gestoßen, der sich so wenig auf diese Situation vorbereiten konnte, wie wir alle.
Er gestand, dass es keinerlei Absprachen unter den Lehrern gibt, sondern alle in Eigenverantwortung arbeiten.

Das, was bei den Schülern (und Eltern) allerdings ankommt, sind 5 unterschiedliche Kanäle der Aufgabenverteilung und Art der Kommunikation zu den Fachlehrern, somit ist ein Überblick über das Volumen nicht gegeben und die Unterstützung der Eltern vorausgesetzt.

Jeder Lehrer will sein Bestes tun, indem er auf seinem Weg Aufgaben stellt und Deadlines setzt.

Wo ist aber der Blick für die Umstände der unterschiedlichen Haushalte geblieben!?
 Was ist mit Schülern, die nicht an die unterschiedlichen Kanäle geführt werden können?
Wie soll in  ein paar Wochen die Diskrepanz zwischen dem Wissensstand der schwachen und stärkeren Schüler ausgeglichen werden?
Wer fasst die Gegebenheiten der Elternhäuser mal zusammen und ermittelt einen Durchschnitt, an dem die Schüler sich orientieren können. Als Angebot.
Warum wird der Lehrplan nicht überarbeitet/ausgedünnt und man konzentriert sich auf Wesentliches, das vermittelt werden soll.
Die Wirtschaft steht still, alles ist zum Anhalten gezwungen, nur die Bildung nicht???

Der Schulleiter versprach mir, meine Bedenken an die Lehrer weiterzugeben und keine Schüler zu benachteiligen, die Aufgaben nicht erfüllen oder Abgabetermine nicht einhalten konnten.


Ich bin skeptisch.

Welcher Lehrer kann das Material auseinanderhalten wenn die Zeugnisse geschrieben werden? Gibt es eine offizielle "Klammer" um die Coronawochen?

Ich befürchte nicht.
 




Tag 30


Morgen gehe ich aus!

Nagut, morgen habe ich eine Verabredung.
Naja, morgen habe ich ... einen Arzttermin.

Es wird ein Kontakt mit einer Person außerhalb meines Hauhaltes stattfinden!
Ich überlege, was ich anziehe, ob es sich anfühlen wird, wie in einem Abendkleid gefesselt, nur weil ich mal meine Jogginghosen nicht tragen werde, sondern ähm eine Jeans!
Vielleicht ziehe ich sie schon nachts an, damit der Körper sich daran gewöhnen kann.

Etwas Sorge bereitet mir mein Umgang, mehr meine Sprache.
Werde ich mich umstellen können?

Was ist wenn ich die Sprechstundenhilfe dutze und sage: "Hey Schatz, ich habe heute einen Termin!"
Oder im Wartezimmer andere Patienten anraune, ihnen ihr Handy aus der Hand reiße und brülle:"Für heute ist Schluss, Du hast genug am Handy gehangen! Beschäftige Dich mal mit der echten Welt!"

Vielleicht geht es ganz mit mir durch und wenn ich ins Sprechzimmer komme sage ich verärgert: "Dein Schreibtisch sieht aus! Wie bei den Hempels! So könnte ich auch nicht daran arbeiten!" Wozu hast du Schränke, wenn alles auf dem Tisch liegt?"

Dann habe ich mir die einzige Chance auf Kontakt mit ANDEREN genommen und bin umso schneller fertigbehandelt.

Aber ich möchte es genießen!

Google sagt, ich brauche für diesen Weg 45 Minuten, ich werde natürlich nicht über die Stadtautobahn fahren, eher so durch die engeren Gassen, über Land und am Wasser, ich werde eine Spazierfahrt veranstalten und vor Glück lächelnd im Auto sitzen. Ja, Leute, das bin ich dann.
Ich werde die Familie versorgt wissen, heute schonmal vorkochen und wer weiß, vielleicht wird der Rückweg noch länger...

Ich hatte grad Generalprobe! Der Postbote hat geklingelt, ich lief zur Tür, habe mich geräuspert, gehe auf ihn zu und sagte:"Herr Doktor, schön sie zu sehen! Vielen Dank für das Paket und bis zum nächsten Termin!"

Ich weiß gar nicht, warum er mich so komisch angeguckt hat.







Tag 29

Habe ich den Blog begonnen mit: "weil ich so viel Zeit habe"?
Dem ist nicht mehr so und ehrlich gesagt renne ich seit ein paar Tagen durch die Gegend und such diese Steckdose.
Die, die ich zum aufladen nehmen kann.
Kraftlos sitze ich nach Schularbeiten, Videokonfi, Koordination, Haushalt und Motivationsgesprächen innerhalb der Verwandtschaft....und trinke Kaffee. Mir wird bewusst, dass das Aufräumen zu Hause, den unordentlichen Zustand im Kopf nicht ausgleicht.
Vielleicht lass ich es lieber? Nimmt eh zu viel Zeit in Anspruch und irgendwelche halbgewachsenen Mitbewohner
 finden eh, dass Unordnung viel besser zu uns passt und unterstützen mich tatkräftig, indem sie Dinge da platzieren, wo sie überhaupt nichts zu suchen haben.
Pullover auf dem Esstisch, Feuerwehr auf dem Herd, Lego unter meinen Füßen.

Ich werden ab morgen Öffnungszeiten einführen:


9.30 Uhr-10.00 Uhr Frühstück mit Sprechstunde
10.00 Uhr- 12.00 Uhr Operationen der Gehirnregion (nur für Schüler)
12.00 Uhr- 12.30 Uhr PAUSE
12:00 Uhr- 13.00 Uhr meet and greet mit Fingerfood und Getränken
13:00 Uhr- 13.15 Uhr Trösten (alle Kassen)
13:15 Uhr-15:00 Uhr PAUSE
15:00 Uhr- 16:00 Uhr Vortrag zu häuslichen Regelungen
16:00 Uhr- 16:15 Uhr wiederholen des Vortrages, weil Teilnehmer den Übersetzer nicht im Ohr hatten
16:15 Uhr- 17:00 Uhr Öffnungszeiten in Frage stellen ggf ändern
17:00 Uhr- 18:00 Uhr Gassirunde mit Nachbarshund zur Stärkung des Immunsystems (frische Luft)
18:00 Uhr- 19.00 Uhr Kochrunde mit wechselnden Teilnehmern
19.00 Uhr- 20.00 Uhr Dinner mit Kapitän (Mutter)
20:00 Uhr- 20:15 Uhr Wiederholung von "16:05 Uhr"(diesmal aber zum letzten Mal)
20:15 Uhr Feedbackrunde für alle
20:16 Uhr- 0:00 Uhr GESCHLOSSEN!

Ich bin sehr zuversichtlich!




Tag 28

https://www.stadtlandmama.de/content/corona-mein-kind-wurde-positiv-auf-covid-19-getestet




Tag 27


Es scheint als wäre jeder auf seiner eigenen Rennbahn gewesen, ohne sich zu erinnern welches Ziel es gab und jeder hatte die Geschwindigkeit als Grundfunktion des Lebens einfach angenommen.
Nun plötzlich gestoppt.
Man sucht nach seinem Pferd oder seiner Box oder nach den Menschen, die auf einen wetten würden.
Es gibt Zuschauer und die, die mitten auf dem Feld stehen.
Niemand weiss, ob es ein neues Rennen gibt, ob die Pferde getauscht werden, oder aus Jockeys plötzlich Darsteller im eigenen Film werden.

Es ist eine ganz besondere Zeit.

Wir brauchen Zuversicht. Sonst dreht man durch.
Die ist allerdings in den meisten Läden ausverkauft, wie Klopapier und Küchenrolle.






Tag 26


Heute nur ein Gedicht zum Abend:



Die Amsel singt in die Luft empor,
es riecht der Frühling wie nie zuvor.

Staunend dem Klang verfallen,
isoliert darf Gesang weit schallen.

Die einzige Stimme am Abend, 
die Natur sich daran labend.

Die Nacht bald zieht über uns herein,
ich wünscht´ ich könnt´ ein Vogel sein.








Tag 25

Heute war ein guter Tag.

Ich trage einen Helm, falls mir nochmal die Decke auf den Kopf fällt.

Die Sonne strahlt, als würde sie uns trösten wollen. Die Wärme umarmt.

Der Toaster erfreut sich meiner Missachtung und steht stumm und kalt in der Schämdichecke.

Die Gewichtszunahme hält sich auch in Grenzen, ich passe noch durch die Katzenklappe!

Der Ehemann bastelt am Moped, die Kinder spielen vertieft in ihrem für sie eingerichteten Raum und ich sitze im Garten und lasse mich vom Lenz küssen.


Heute nachmittag hat Jemand an der Tür geklingelt um Geld für seine Tiere im Zirkus zu sammeln, er könne sich auch ausweisen.
Dieser Zwiespalt, der sich da aufgetan hat, mit so einer emotional getriggerten Anfrage, ob man barmherzig ist und an die armen Tiere denkt, werde ich mir doch nicht seinen "Ausweis" zeigen lassen.
Wie hätte der wohl ausgesehen?
Der staatlich geprüfte Löwendompteuer Hannes Säbelzahn vom Zirkus "Florian"?
Aber da ich in mir so ein Ost-Gen trage, muss ich immer aufessen; wenn es was zu verschenken gibt, es auf jeden Fall mitnehmen (Verwendungsrelevanz egal); dem Kellner nie sagen, dass es nicht geschmeckt hat; oder halt die Bitte von einem darauf Angewiesenen nicht ignorieren können.

Weder das Aufessen noch das Sperrmüllchecken haben sich ausgezahlt. Das Spenden schon.

Der Tag neigt sich dem Ende zu...oder ist der Anfang?

Die Kinder kommen mit rotgrünen Haaren aus dem Haus zu mir gelaufen.


Ja. Ja, ich habe alles im Griff!








Tag danach

Das Postauto hält vor dem Haus, es klingelt.
"Hallo, können Sie mich vielleicht mitnehmen? Und irgendwo aussetzen? Ganz egal wo, aber bitte schnell!"
Ein Paket. Noch nicht mal für mich. Ich gehe zurück an meinen Platz. Ich sitze zwischen Pokemon Karten und sortierten Ablagestapeln und habe das Gefühl, die Kontrolle über fast alles verloren zu haben. Zur  Bestätigung meiner Annahme kommt um 14.50 Uhr eines der Kinder im Schlafanzug zu mir und fragt etwas. Ich kann die Worte kaum hören, weil mein Gewissen lauter ist. Es trägt noch einen Schlafanzug! Ich versuche Gründe DAFÜR zu finden. Weniger Wäsche, es ist gemütlich, man muss abends nicht auffordern ihn anzuziehen.

Mein Kaffeeverzehr ist überirdisch und ich hoffe mein Körper kann das gut verstoffwechseln.
Ich bleibe hängen bei dem Gedanken fest, dass es die Überlegung gibt die Kitas/ Schulen bis zum Herbst geschlossen zu halten.
Hat das mal Jemand weitergedacht? Es gibt Einschränkungen, die nachvollziehbar sind, aber es gibt keinerlei begleitende Lockerungen für diese Maßnahmen.
Was soll denn die Mutter mit drei Kindern zu Hause tun? Sie kann von zu Hause arbeiten, ist froh, dass das technisch möglich ist, aber eine Gymnasiastin, ein Grundschüler und ein Kita Kind sollen gebildet, versorgt und beschäftigt werden von eben dieser einen Person?
Der Tag hat weder 48 Stunden, noch ist man nicht so aus- und gebildet um den Stoff in diesem Umfang an die Kinder zu bringen, wie verlangt wird.
Wie soll dieses Modell in so vielen Familien betrieben werden?
Von Stimmungen, Streits und Konflikten mal abgesehen, die sind ja nur die Begleitmelodie zu dem Film.
Die Lehrer verteilen so großzügig Aufgaben, die mitunter bis in die Osterferien reichen und es entsteht ein Druck, der zu Hause landet.
Wohin damit? Vor allem, frage ich mich warum???
Können die Kinder nicht Projekte machen oder erfinden, die sie in ihrem Umfang ausarbeiten? Die Oberschüler, können sich mit der jetzigen Situation befassen, darüber berichten, sich belesen, was ist Kurzarbeit, warum sind Länder verschuldet, wie könnte man Flüchtlingskrisen vorbeugen? Warum ist der Stoff so steril und manchmal so fern vom echten Leben?
Echter und unechter Bruch, ist das Euer Ernst?
Wie soll ich meinem Kind erklären, dass genau das jetzt wichtig ist zu lernen, mit den Hintergedanken der ungewissen Zukunft, eventueller Arbeitslosigkeit, den vielen gescheiterten Existenzen?
Die Diskrepanz überwältigt mich heute ungemein.

Ich bin wütend, wenn ich sehe, dass diese Entscheidungen NICHT von Müttern oder Vätern getroffen werden, die die Not und die Umstände dieser Maßnahmen bedenken.





Tag XY


Ich höre, wie ich die Kinder anbettle, dass doch wenigstens einer mit mir Karten spielt.
Ich sollte einfach mein Buch weiterlesen. Lass doch mal die Kinder in Ruhe und nutze es, wenn sie mal beschäftigt sind.
Ommmmm.
Es ist nur so, dass ich die ähm Hauptansprechpartnerin für die kleinen Süßen bin und dies auch regelmäßig in Anspruch genommen wird.
Ich habe schon überlegt, ob ich mich irgendwo verstecke.
"Mäuschen, Mäuschen piep einmal!"




Tag 21


Ich habe am 28.07.2018 das mal geschrieben und finde es passt besser denn je:


Wir alle das Leben nutzend, 
den Ursprung erfolgreich verdrängt. 
Wartend auf den Startschuss des Endes 
zum Retten animiert ist’s dann zu spät. 
 
Unser Wissen um den Ernst der Lage, 
noch nie so offensichtlich war. 
Die Pflicht nicht erkennend und vererbend
an die Menschen, die so klein noch sind.






Tag 20


Die Familie hält abends Videokonferenzen ab, natürlich nicht professionell wie geübte Homeofficer, sondern mit ausladenden Einsichten in futternde Schlunde oder ausschließlich Unterkinns, oder gern den Klassiker im Dunkeln sitzende Figuren, die man aber an den Stimmen dann doch zuordnen kann.
Aber es ist eine tolle Gelegenheit um abzugleichen, dass es uns allen doch sehr ähnlich geht mit dieser Phase des Lebens. Eine schöne Möglichkeit Familie zu fühlen.




Tag 19

Ich frage mich ob das hier Jemanden interessiert, schließlich erleben wir das ja ALLE.
Die Zeit ist schizophren, einerseits ist so viel davon da und andererseits kommt man zu manchen Sachen nicht.
Podcast hören, Serien gucken, Bücher lesen, Bilder malen.
Ich sehe auf die Uhr und der Tag ist schon wieder dahin.



Tag 18

Jeder Tag durchlebt so viele Facetten, dass es mir scheint, als wäre diese Situation schon seit mehreren Wochen so.
Es fühlt sich so weit weg an, das Leben davor.
Erinnere mich an die Abläufe, wie an einen Urlaub, der 1 Jahr her ist.

Alle sind endlich wieder gesund und erfreuen sich an dem Miteinander. Naja, ich möchte sagen, die meiste Zeit.
Die LernApp fürs Schulkind motiviert wenigstens und ermöglicht die Gehirnpflege, die betrieben werden soll.

Die Katze bringt zum Dank unserer pausenlosen Anwesenheit eine Maus mit nach Hause und ich wende mich dankend an sie mit: "HEY! OSKARR! ABER SCHNELL RAUS HIER! UND NIMM DIE MIT!"




Tag 16/17



Das Sonnenlicht bricht sich an der Fensterscheibe und mir bricht es das Herz, um mich herum scheiternde Existenzen zu befürchten, die für mich als selbstverständlich und unbezwingbar schienen. 
 
Wie wird die Welt sich formen? Werden alte Schablonen genommen um die Dinge wieder so herzustellen? Oder bedient man sich an neuen Varianten, die besser auf uns Menschen abgestimmt sind? 
 
Ein geeigneter Zeitpunkt um das Schulsystem zu hinterfragen? Was sollten kleine Menschen lernen fürs Leben, womit wollen wir sie ausstatten? 
Zum Beispiel mit Weitsicht, mit Humor, mit Zuversicht und einer großen Portion Ideen um aus allem das Beste zu machen. 
Mit der Sicht, dass viele unterschiedliche Meinungen zum Guten beitragen können. 
Wenn ich mir die Arbeitsblätter der Schule meines Sohnes ansehe, denke ich, soll das der Stoff sein, der Euch später aus noch folgenden und vielleicht noch größeren Krisen hilft? 
 
Auf meinem Duschbad steht : „Du bist überglücklich!“ 
Ach ja? Bin ich das? Und wer hat dem Duschgel erlaubt, mir vorzuschreiben, NEIN, mich unter Druck zu setzen, dass ich doch jetzt bitte mal überglücklich bin? 
Ich fühle nach und ich muss sagen, ich bin recht zufrieden. Aber die dumme Seife soll mal realistisch bleiben.
 Ich wäre mit: „was muss, das muss“ oder mit „besser als nix“ oder auch „alles wird gut“ einverstanden.

 



Tag 15:



Die Hände sind rau, die Nerven blanker als ein Model im Playboy und ganz sicher habe ich auch die ein oder andere Gehirnzelle verloren. Für immer. An Corona. 
 
Aber es geht weiter…und weiter und weiter… . 

 
 

ICH WAR EINKAUFEN! 
 
Mit einem vom Supermarktmitarbeiter frisch desinfizierten Einkaufswagen gehe ich durch die Gänge und kann mich vor lauter „in die neue Situation einfinden“ kaum auf meinen Einkaufszettel konzentrieren. 
Dieser krasse Kontrast zwischen dem, was in den Medien berichtet wird, und dem, wie sich die Leute im echten Leben verhalten ist plötzlich verschwunden. 
Die Einkaufswagen sind abgezählt und alle Menschen machen einen Bogen umeinander. 
Ich weiß noch nicht, ob ich das befremdlich finde, oder ob es auch ein um-einander-kümmern ist, das alle gleichermaßen betrifft und diese Rücksichtnahme irgendwie verbindet. 
Lächelt man die Kassiererin doch jetzt mehr an durch den Plexi-Spuckschutz und sieht in den Tasten des EC-Lesers 5 unvermeidliche Kontakte mit dem Grauen? 
 
Trotz der großen Einschränkungen erlebe ich unsere beendete Absonderung als befreiend. 

 

Wir können uns jetzt wieder ganz normal auf den Sack gehen ganz ohne Desinfektion oder Mundschutz. 

 





Tage 13/14:

Die Sonne scheint und die Vorräte sind langsam aufgebraucht. Das Gesundheitsamt sagt, dass wir morgen mit der Quarantäne durch sind.
Die Söhne sind ungeduldig und freuen sich aufeinander, als käme einer von ihnen aus einem langen Urlaub mit Oma zurück.
Der Rappel naht und leider ist schon alles aufgeräumt, aussortiert und umgestellt.
Ich werde mir meine letzte Leinwand nehmen und mal gucken was passiert.
Ich bin irgendwie zuversichtlich.
Mich rühren das Mitgefühl und die Unterstützung unseres Umfeldes.
Danke.








Tag 12:



Das Miteinander ist erschöpft und möchte mal ausruhen.
Der Gedanke, was die Zukunft mit sich bringt, wird für alle präsent sein.
Es wird keinen Abspann geben und man steht aus dem Kinosessel auf und überprüft, ob doch noch ein Popcorn am Po klebt, diesen Moment wird es nicht geben.
Das Virus und die Umstände, die damit einhergehen sind so schwer einzusortieren. Es liegt so viel Ungewissheit in der Luft.










Tag 11:

Ich wünschte mir jetzt n abgewetzten Ball, der Mr. Wilson heißt und ich nur noch mit ihm kommuniziere.
Er wird sich meiner Worte ergeben, nicht Wiedersprechen und vermutlich immer milde lächeln.

Die Temperatur bei Corinna ist heute gut und ich hoffe für uns alle, dass es bald ein Ende hat.
Das Schulkind muss dann erstmal wieder resozialisiert werden.
 In kleinen Dosen. Erst mit Körperkontakt und wenig reden, dann langsam in die Interaktion gehen
bis hin zu familiärer Verbindung in alle Richtungen.

Ich erwische mich dabei, das Kitakind mit Absicht im Spielen gewinnen zu lassen um jegliche Reibungen zu vermeiden.
Wir werden nach der häuslichen Absonderung ( klingt entsetzlich) alle ne Kur brauchen um die Überreizung zu neutralisieren .
Aber ich darf ein Lob aussprechen: wir machen das alle ganz wunderbar.

N bissl rumnörgeln darf ja wohl noch sein. Bei aller Liebe.
Dass man sich dann gegenseitig genug studiert hat und mehr Zeit und Platz für sich wünscht ist, denke ich, gesund.

Haltet alle durch! Wir tun es auch!



P.S. meine Meditations App meldet sich mit folgenden Push Nachrichten(außerhalb unserer Situation immer inspirierend!):

"Schenke der nächsten Person, der du begegnest, ein Lächeln"
oder
"Wie fühlt sich Freiheit für dich an?"
und bei
"Betrachte interessiert einen Alltagsgegenstand- ohne ihn zu beurteilen" wusste ich nicht ob ich lachen oder weinen soll.
Ich sitze seitdem vor dem Toaster.







Tag 10:


Er hat wieder Temperatur, das macht mich nachdenklich und macht Druck, weil man doch von dieser Isolation weg möchte.
Ich möchte ihn erlösen und wieder eine komplette Familie haben.
Also durchhalten und in die Sonne gucken, die lacht schließlich auch.
Und hey! Es ist Wochenende! Macht leider keinen Unterschied.
Ich kann keine Gesellschaftsspiele mehr sehen, "Ubongo" hier, "Affenalarm" da und "Zicke Zacke Hühnerkacke" verbuddle ich bald im Garten!




Tag 9:
Ich habe eine Dreadlock. Hätte ich mich denn zwischendurch mal kämmen sollen?
Wir haben nun familiär den Punkt erreicht, an dem man jetzt die gemeinsame Zeit ausgekostet hat, Spiele gespielt und das Fernsehen auch alles geben durfte. Letztens hieß es schon unter den Eltern, als sich das Kitakind dem Serienstreaming hingab: Mutter zum Vater:"Hat er den Timer gestellt? (der Hinweis zum Ausschalten des Gerätes) so Vater zur Mutter: "Ja, den 14-tage Timer!"

Nun ist dieser bedrohliche Zeitabschnitt, wo sich plötzlich alles gegeneinander wendet und ob man möchte oder nicht. Die Gesellschaft dürfte nun ruhig mal durchtauschen. Eine Runde weiter bitte!

Wenn man schon den Ort des Geschehens nicht wechseln darf, dann doch bitte die Familie?

Das Gesundheitsamt hat uns in Aussicht gestellt, dass wir in 5 Tagen mit der Quarantäne durch sind.
Ich werde 10 Kilo zugenommen haben, wenn wir unser Lager wieder verlassen dürfen. Die Katze allerdings auch.
Denn das Vorbereiten von Mahlzeiten ist etwas Kreatives, das sich lohnt und die Zeit schmückt.
Nur würde man im Alltag nicht drei Mal am Tag deftig essen und eine Strecke von nur 500 m am Tag zurücklegen.
Das ist leider ein Missverhältnis.
Ich melde mich morgen wieder. Muss mir jetzt die Haare kämmen.




Tag 8:

In diesem Moment sitze ich vor meinem Häuschen mit Kind und Katze auf der Bank. Würde ich dieses Stillleben von außen betrachten, würden mir vor Glück die Tränen kommen, weil es nicht mehr an Erfüllung zu bieten hat.

Die Sonne schickt ihre Strahlen durch die Bäume, Post aus dem All, die immer gute Nachrichten hat.
Die Vöglein singen im Mehrklang, wie bei einem Jazzkonzert quer durch die Luft und der Raum ist durchflutet mit Licht und Klang.

Je näher der Blick bei einem bleibt, desto uninteressanter werden Dinge wie neue Gerüchte hier, Trennungen dort, Büroklatsch, PromiNews.
Das alles rückt in die Ferne, die man eh nicht scharfstellen kann.
Was lohnt es daran Energie zu verbrennen?

Muss man doch manchmal gezwungen werden sich auf das Wesentliche zu besinnen und Oberflächlichkeiten, die das Leben schmücken, als unnütz zu enttarnen?

Diese Zeit gibt uns Allen eine Chance, die, sich zu spüren, sich zu begegnen, sich auf den Weg zu begeben, der einen erfüllt.

Nicht die Suche nach dem Glück soll unsere Aufgabe sein, sich erfüllt fühlen von dem was man tut und von dem, was uns umgibt.

Amen.



Tag 7:

Der Tag ist so voll, wie leer er auch scheint.
Ich frage mich, ob dann da am Ende dieser Misere eine Medaille auf mich wartet zur Auszeichnung meiner Leistung?

Die Aussichten sind trüb und ich werde in meiner Ambiguitätstolertanz geprüft und kann nur sagen: „Schön' Dank och!“

Ich rede dann auf mich ein und mache mir die vielen Vorteile dieser Phase bewusst.
Schlüpfer, ich kann Schlüpfer tragen, die so gemütlich sind und so hässlich ungünstig in die Pobacke einschneiden, dass es unmöglich ist, das mit einer Hose darüber auszugleichen.
Haare, ich habe sie zuletzt vor ähm 4 Tagen gewaschen, das ist sozusagen eine Konfrontationstherapie gegen die Angst zu überfetten (für sie).
Abgeschminkt, ich trage kein Make up, keinen Maskara, eine Wohltat für meine Haut.
Zeit, ich habe endlich Zeit für...naja für mich und die Familie.
Katze, es freut sich die Katze, dass den ganzen Tag die Sippe zu Hause ist und sie liebkost und füttert.

Ja, das sind Vorteile.

Und die Nachteile? Also ganz ehrlich, am ersten Tag unserer Quarantäne habe ich gedacht, was erzählt man sich denn da einander? Man erlebt ja nichts.
Aber ich sollte mich geirrt haben, ich bin gezwungen mit mir auszuhalten, weil es wenig Ablenkung gibt und der Blick sich doch aufs Nahe beschränkt.
Ja aufs Nahe. Auf das, was mich unmittelbar umgibt. Mein Zuhause, meine Kinder, mein Mann, meine Leinwände, mein Garten mit dem wunderschönen Gesang der Vögel.
Es ist eine Kur. Eine Kur für uns alle, die Welt.
Vielleicht kann sie sich erholen und alle Symptome von sich werfen.



Tag 6:

Der Alltag ist seltsam und nur ein Bisschen strukturiert, gestern habe ich festgestellt, dass ich vor lauter zu Hause sein nicht dazu gekommen bin die Wäsche zu waschen.

Am Frühstückstisch hat mein Mann sein Handy in der Hand - kurz vergesse ich, dass wir KEINEN URLAUB haben und ich dies NICHT bemängeln kann, sondern er grade alles dafür tut um unsere Zukunft zu sichern!

Und da haben wir schon das Problem. Während ER mit Schild und Schwert in den Existenzkrieg zieht, hüpft SIE zwischen Corinnageschädigtem, Garten, Staubsauger, Kinderzimmer, Küche - ach ja die Küche: die Hauptbühne der Darstellerin! - und Desinfektionsmitteln hin und her. Wenn das noch nicht reicht melden sich die treuen besorgten Familienfreunde per Whatsapp, Sprachnachricht oder sogar per Anruf.





Tag 5:

Täglich grüßt das Gesundheitsamt und es scheint mir wie der einzige Verbündete, vermutlich weil die Auflage von denen stammt und nur die sie wieder lösen können.

Das Corinna-Kind sitzt im Zimmer fest, mit kurzen Besuchen mit aufmunternden Worten und Aufforderungen wie:  Trink noch die Flasche aus, setz dich mal anders hin oder hast du schon deine Zähne geputzt?

Ich schwanke zwischen aufopfernden Pflegephasen und einer aufkommenden Gleichgültigkeit gegenüber der Krankheit.






Tag 4: (die ersten 3 Tage standen wir unter Schock)

Wie die Stimmung ist?

Na, vielleicht reichen die paar Sätze um es darzustellen:

 

Ich habe den Toaster gereinigt.

Er hat sogar ein Fach, das man herausziehen kann, welches die Krümel auffängt. Sehe ich nach 8 Jahren das erste Mal. 8 Jahre Krümel gefangen, ohne es zu wissen.

 

Es reicht nicht? Dann gehe ich tiefer darauf ein.

 

 

In den letzten Tagen sind wir zu Hause stationiert, genauer gesagt in Quarantäne.

Wir versuchen das Beste aus der Situation zu machen und trotzdem gelingt es manchmal einfach nicht. 
So sehr ich mir Mühe gebe, kommt die Endzeitstimmung oder die Lethargie umme Ecke und hängt sich wie ein lästiger Rucksack an mich ran.

Ich spreche dann Drohungen aus wie: „Ey, du alte Kackbratze, geh ma weiter, mit dir zusammen werden die nächsten Tage der Horror!“ oder „Ja, schön dass de mal nachm Rechten guckst, aber nu is auch wieder gut.“







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